甲:小孩有主意,他把滋水枪拿了出来,灌上汤往里滋!
乙:行呀!
甲:别夸啦!嘴上没毛办事不牢,你倒看准了滋呀,滋我一脸鸡蛋汤!
乙:什么模样!
甲:这时候宣传科长又跑来了:“XX同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!”
乙:又研究出来了?
甲:“我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里,是很难得的,为了表示纪念,决定授予你一个光荣称号,像什么植树造林标兵,灭鼠能手,百公里无事故……”
乙:嗯?
甲:“这些名额都已经满了,我们就不考虑了。根据你的表现,我们决定在电梯这里给你挂一块匾,上面写上4个大字:‘孤胆英雄’,你看怎么样?”
乙:这都挨不上!
甲:这时候人事科长也跑来了。
乙:他又研究什么来了?
甲:“小X啊,这回你算抄上了,这么会工夫你闹个科长!”
乙:科长?
甲:“刚才我们研究了,从照顾我们单位的影响出发,决定让你在这里头享受科级待遇,就你这资历可有点儿破格儿啊!瓜子里嗑出个臭虫,什么仁儿都有,他一关关出个科长来,这人要走运了你不知道哪块云彩有雨!”
乙:这是走运吗?
甲:这会儿办公室主任也跑来了
乙:甭问,他也研究出来了!
甲:没有,他跟我商量:“听说我们这儿关着个相声演员,大门口围的人是越来越多,群众也是一种热情。为了限制一下人数,我们决定卖票参观,票价就定三毛一张,你看合适不?”
乙:拿你卖票?
甲:“去,打盆热水,给他洗洗脸,瞧这一脸鸡蛋汤,多埋汰!花三毛钱让人看个干净的,不能糊弄群众!”
乙:我看就你糊弄!
甲:说着话,这群众就排着队,低着头从我眼前过,跟瞻仰遗容似的。
乙:干吗低着头呀?
甲:我在底下呢!
乙:对了,要不看不着。
甲:这时候天也快黑了,就听一个女同志在外头嚷嚷:“说是出来反映问题,一去不回头,我一打听,敢情自个儿在这儿卖票展览呢!你至于的吗!XX,你藏哪儿了?出来!回家去!”
乙:哟,这是谁呀?
甲:我们孩子他妈!
乙:瞧这热闹!
甲:我在里头把情况一说,我爱人急得就要哭,我赶紧劝:“孩子他妈,你别哭,我在这里头挺好的,告诉你一个好消息,我都当科长了!伙食标准是两块六,中午吃的是……鸡蛋汤!”
乙:就别提这个啦!
甲:“你在家里等,等领导研究,等我回家,你千万别变心,你守住喽!黑暗即将过去,曙光就有前头!”
乙:行了,你就别表态了!
甲:这时候,就听大楼里广播喇叭响了:“全体同志请注意!全体同志请注意!为抢救卡在电梯中的群众,经领导开会研究,提出了50多种方案,最后经过抽签,决定采用国外引进的新技术——”
乙:什么技术?
甲:“定向爆破!”
乙:爆破?
甲:“为保证安全,防止意外,请大家迅速撤出大楼50米以外,迅速撤出大楼50米以外!”我爱人一听:“XX,咱们撤!”我说:“你撤,我掩护 !”
乙:你行吗?
甲:不行也得行!我爱人急得又要哭,几个领导都来劝:“哭什么,哭什么,没问题,摘爆破那几个小伙子我看了,五大三粗,这么大zha药包一扛就走,估计伙食标准6个馒头不准够呢!”
乙:这是那伙食科长。
甲:“你放心呀爱人同志,这个定向爆破是很厉害的,这么老的电梯一炸,‘哗啦’一下,就变成粉粉面面一样的,不要紧,这个炸坏了,那边有一个叫呢!”
乙:哦,人你就不管啦!
甲:“人嘛,是归人事科管的!”
乙:那人事科长怎么说的?
甲:“小X,你可又抄着了,这进口炸药也就是你我给你炸一下,换了别人他级别不够,你想,这炸药要炸起来……那什么,你在里头盯着,我先走一步!”